Naršymas terapeutų patarimais „Instagram“ tikriausiai yra vienas iš mano sveikesnių socialinės žiniasklaidos įpročių. Šios įžvalgios smulkmenos tikrai nepakeičia asmeninio užsiėmimo su licencijuotu psichikos sveikatos specialistu, tačiau dažnai manau, kad jie man padeda apsvarstyti naujus šeimos konfliktų, auklėjimo dilemų ir kitų sunkių situacijų sprendimo būdus. Vienai paskyrai, į kurią nuolat kreipiuosi, vadovauja terapeutė ir autorė Nedra Glover Tawwab, LCSW, kurios populiarūs įrašai yra žinomi dėl paprastų praktinių patarimų, kaip nustatyti santykių ribas. Dažna Tawwab „Nedra Nuggets“ išminties tema: bendravimas su artimaisiais, kurie nuolat kartoja žalingus elgesio modelius.
Kad ir kokia būtų problema – prasti bendravimo įgūdžiai, nekontroliuojamas pyktis, atsakomybės už savo veiksmus stoka – jei sunkiai susidorojote su šeimos nariu, kuris įstrigo jų keliuose, žinote, kaip emociškai sekina santykiai. gali būti. Savo naujoje knygoje Nemokama drama: vadovas, kaip valdyti nesveikus šeimos santykius, Tawwab apibrėžia pokyčius kaip „naujų įpročių ir tradicijų praktikavimą kuriant sveikas paramos sistemas“, o tai gali būti didelis iššūkis kiekvienam, ypač kai kalbama apie dešimtmečius įsišaknijusius modelius.
Galų gale, žmogus jūsų gyvenime gali vystytis tik tada, kai nori ir gali, bet tai nereiškia, kad esate įstrigę. Galite sumažinti tam tikrą įtampą santykiuose, sutelkdami dėmesį į save. Tawwab jums siūlo tris dalykus gali pakeisti, kai šeimos narys ne:
Supraskite, kad negalite priversti mylimo žmogaus keistis.
Anot Tawwab, dažnai nuoširdžiai trokštame, kad kitas žmogus pasikeistų, nesuprasdami, kad dauguma iš mūsų savo gyvenimo nekeičia iš niekur: „Paprastai pokyčiai atsiranda dėl didžiulio reikšmingo gyvenimo įvykio, pavyzdžiui, susilaukus vaikų, kas nors miršta. arba prarasti darbą“, – sako ji. „Tai nėra taip: „Aš ėjau gatve ir nusprendžiau, kad noriu nustoti tave apšviesti dujomis“.
Priminimas sau, kad tai, ką daro (arba ne) jūsų šeimos narys, iš esmės nekontroliuojate, gali būti naudingas pirmasis žingsnis mažinant jūsų kančias, sako Tawwabas. Pavyzdžiui, galbūt jūsų tėvai išleidžia pinigus tokiu būdu, kuriam jūs nepritariate, o tada paprašys paskolinti jiems pinigų, kad padengtumėte jų sąskaitas, o tai jus labai nusimins, kad jie nenustatys ir nesilaikys biudžeto. Arba galbūt jūsų brolis ir sesuo visada užsidaro konflikto akivaizdoje ir jums belieka trokšti, kad jie išmoktų geriau bendrauti. Nepriklausomai nuo konkretaus modelio, kurio norėtumėte, kad jūsų mylimasis sulaužytų, sakydami sau tokius teiginius: „Seni įpročiai yra pažįstami“ ir „Padaryti ką nors kitaip nėra taip paprasta, kaip atrodo“, galite pakeisti situaciją ir pradėti paleisti savo kito žmogaus lūkesčius, kurie gali būti neįtikėtinai išlaisvinti, sako Tawwabas.
Tiesiogiai, nuoširdžiai kalbėkite su jais (kad ir kaip baisu tai skambėtų).
Vien todėl, kad suprantate, kad negalite ko nors pakeisti, tai nereiškia, kad negalite kalbėti apie savo poreikius ir apsaugoti savo gerovę. Tačiau tiesioginis sudėtingų klausimų sprendimas ir ribų nustatymas su šeimos nariais gali bauginti. Gali būti lengva pasakyti sau, kad lauksite, kol jie ką nors padarys tikrai baisūs arba manyti, kad jie niekada nepasikeis (tad kam net nerimauti?), bet tai daro jums meškos paslaugą. Daug efektyvesnė strategija: „Reaguokite į dalykus, kai jie įvyksta arba netrukus po to. Galime palaukti, kol turėsime 20 pavyzdžių, ką atpažinti ir išspręsti. Bet jei kas nors ką nors padarė tris kartus, tai yra modelis“, – sako Tawwabas.
Ankstyvas kalbėjimas gali užkirsti kelią pasipiktinimo augimui ir padėti jaustis mažiau bejėgiams šioje situacijoje. Pavyzdžiui, galbūt pasakysite savo tetai, kad negalite atvykti į šeimos susibūrimą, o ji jus trikdo ir reikalauja, kad turėtumėte dalyvauti. Galite atsakyti taip: „Kai sakai, kad turiu atvykti, nes mano močiutei skaudės širdį, jei manęs nebus, man atrodo, kad tu negerbi mano pasirinkimų. Ar ateityje galėsite tai priimti, kai pasakysiu „ne“? Arba, jei mylimas žmogus prašo jūsų padėti atlikti kažką, ko nenorite ar negalite padaryti dėl kokios nors priežasties, galite apsvarstyti galimybę pasiūlyti alternatyvą. „Tai gali būti ne taip, kaip jie nori, bet gali būti būdų, kaip padėti žmogui, kurie iš jūsų daug neatims“, – sako Twwabas. „Kartą vienas šeimos narys manęs paklausė, ar galėtų pasiskolinti pinigų. Aš pasakiau: „Galbūt norėsite paskambinti dar 10 žmonių, kad gautumėte likusią dalį, bet aš galiu jums duoti pusę to. Aš nesu pasiruošęs tau atiduoti viso dalyko.
Negalite kontroliuoti, kaip jūsų mylimasis reaguos į jūsų ribas, sako Twwab, tačiau maloniai ir aiškiai pranešdami apie savo poreikius kuo greičiau, jūs prisiimate atsakomybę už vienintelį dalyką daryti kontroliuoti – save.
Išmokite priimti tai, kas jie yra ir ką jie gali šiandien.
Žinojimas, kad negali ko nors pakeisti, yra vienas dalykas, tačiau susitaikyti su tuo, kas jie yra, gali būti dar vienas iššūkis, ypač kai kalbama apie artimiausius žmones. Priimti nėra lengva, bet tai daro gyvenimą ramesnį. „Jūs galite mylėti savo šeimą ir turėti gilių žaizdų dėl tų santykių“, – sako Tawwb. „Tačiau kova prieš priėmimą sukuria nuolatinį chaosą santykiuose.
Tai nereiškia, kad jūsų mylimasis niekada nepasikeis, taip pat tai, kad pripažįstate, kas jie yra, reiškia, kad turite taikstytis su jo elgesiu, jei jis yra įžeidžiantis ar kitaip žalingas. Vėlgi, galite pabandyti su jais pasikalbėti ir sužinoti, kur tai nuves jus, bet taip pat gali tekti nubrėžti tvirtas ribas (pvz., galbūt neįtraukti to asmens į asmeninius įvykius arba su juo dalytis tik tam tikromis savo gyvenimo dalimis). Priėmimas galiausiai reiškia pripažinimą, kad kito žmogaus elgesio jūs nekontroliuojate ir kad pasipriešinimas tam, kas jis yra šiandien, sukelia tik kančias.
Savo lūkesčių atsisakymas neįvyks per naktį, bet gali padėti pagalvoti, kad jūsų šeimos narys gali pasiūlyti ne taip, kaip norite būti mylimas, sako Tawwabas. Pavyzdžiui, vienas iš tėvų gali pasakyti, kad kiekvieną dieną sunkiai dirbo, kad aprūpintų savo vaiką, o tai jiems reiškia meilę, tačiau suaugęs vaikas gali jausti, kad tėvai nėra emociškai prieinami, o to jiems reikėjo, kad jaustųsi vertinami. (Taip pat svarbu atkreipti dėmesį: vien todėl, kad kas nors sensta, dar nereiškia, kad jie tampa išmintingesni. Tėvams gali būti 65 metai, bet jis turi 12 metų amžiaus emocinį pajėgumą, sako Tawwabas.)
Tai gali būti labai skausmingas suvokimas, kad kažkas, kurį mylite, negali patenkinti jūsų emocinių poreikių, bet pakeitus jūsų pasakojimą nuo „jie to nepadarys x, y, z“ į „jie negaliu daryti x, y, z“ gali atnešti užuojautą kitam žmogui ir galiausiai vidinę ramybę.
Susijęs:
- 3 dalykai, kuriuos reikia padaryti, jei spragtelėjote į mamą ir jaučiatės kaip trūkčioja
- Štai kaip mylėti save iš tikrųjų, pasak terapeutų
- Pasak ekspertų, 5 būdai, kaip susidoroti su „energijos vampyru“ darbe
