Atleisti kitiems ne visada lengva. Kai kas nors jus įskaudina, gali prireikti didelių jėgų (ir brandos), kad galėtumėte giliai įkvėpti, palikti savo ego į šalį ir priimti nuoširdų atsiprašymą. Bet kas atsitiks, jei žmogus, kurį reikia nuleisti nuo kabliuko, esi tu pats? Daugelis iš mūsų esame per daug savikritiški ir gali būti tikrai labai sunku atleisti sau, kad padarėte klaidą ar ką nors įskaudinote.
Galbūt net jau prašėte ko nors kito atleidimo, bet nesuprantate, kaip atsikratyti kaltės. O gal jums reikia atleisti sau už erzinantį modelį, kuris jūsų gyvenimui padaro daugiau žalos, nei norėtumėte (patinka žmonėms?). Galbūt jūs netgi ginčijatės, kaip atleisti sau už ką nors baisaus – ar iš tikrųjų padarėte labai netinkamą nusikaltimą, ar jūsų smegenys nedidelį incidentą paverčia istorija, kuri kelia daugiau gėdos, nei ji nusipelnė.
Nesvarbu, ar per vestuves pasakėte keletą neatsargių komentarų, o dabar atsidūrėte neteisingoje galimo draugo išsiskyrimo pusėje, ar pavargote niekada nepasilikti už save, gali atrodyti, kad visiškai neįmanoma nutraukti savęs smerkimo ir leisti. eik ta šūda. Ir tu gali net nesuprasti kodėl taip sunku atleisti sau už praeities klaidas, nesvarbu, kaip esate pasirengęs (ar manote, kad esate) nusimesti naštą, kurią sukelia kaltės jausmai.
Dažnai „priežastis, kodėl kai kuriems žmonėms gali būti sudėtinga pereiti prie atleidimo, yra ta, kad tai ne tik apie tą vieną įvykį“, – sako Courtney Cope, LMFT, pagrindinė internetinės terapijos platformos „BetterHelp“ klinikinių operacijų vadovė, SELF. Nesvarbu, ar klaida būtų pamiršta, tarkime, draugo gimtadienis, ar didesnis nusižengimas, pavyzdžiui, partnerio apgaudinėjimas, „įvykis sukelia kitų neigiamų emocijų, ir tada žmogus pradės prisiminti visi apie tai, ką jie padarė neteisingai“, – sako ji.
Cope priduria, kad gėda, kaltinimas ar pyktis, kai padarote klaidą, gali paskatinti kovą atleisti sau. Nesvarbu, kokios mintys ar jausmai jus įstrigo, tikimės, kad žemiau pateikti ekspertų patarimai padės jums atleisti sau ir judėti toliau (nes to nusipelnėte).
1. Patvirtinkite savo gebėjimą atleisti sau.
Jei vos spėjate pagalvoti apie tai, ką padarėte, greitai nereikės sutelkti dėmesio į ką nors kitą – arba jei dėl to jus kyla nenaudingų, pasikartojančių minčių apie situaciją spiralė – tai visiškai normalu, sako Cope. Dėl to „žmonės, kovojantys su savęs atleidimu, gali jausti depresiją, nerimą ar nemigą, o ekstremalesniais pavyzdžiais tai gali baigtis savęs žalojimu arba savigyda medžiagomis“.
Kai tai, ką padarėte (ar nepadarėte), labai apsunkina jūsų mintis, atleisti sau gali atrodyti nepasiekiama, todėl sakykite sau. gali Praeiti tai yra svarbus žingsnis gydymo procese, sako Fanny Tristan, LSCW-R, Niujorke įsikūrusi terapeutė. „Pradėkite nuo savęs klausdami: ar aš tikiu savo gebėjimu tapti geresniu? Keistis ir tobulėti, pripažįstant, kad esu ydingas kaip ir visi kiti? Tristanas rekomenduoja. Net jei jūsų smegenys atsako tvirtu „NE“, tokiu būdu mesdami iššūkį savo neigiamoms mintims galite pradėti matyti galimybę atleisti sau, o tai būtina norint iš tikrųjų pradėti. daro tai, sako ji.
2. Elkis su savimi kaip su geriausia drauge.
„Kai darome ką nors, kas nepatenka į mūsų moralinio komforto zoną, dažnai pradedame dėl to muštis, o tai tikrai nepadeda. Taigi turime praktikuoti daug užuojautos sau“, – SELF sako Emily Jamea, LMFT mokslų daktarė.
Kaip jūs iš tikrųjų tai darote? Žinote jausmą, kai po išsiskyrimo jūsų geriausias draugas paskambina ir pradeda pasakoti baisius dalykus apie save? Net jei jūsų geriausiam žmogui yra galimybė išaugti iš skausmo, tikriausiai pradedate nuo kažko panašaus: „Ei, tu esi žmogus – būk malonus sau“.
Tačiau mes ne visada pateikiame šį įspėjimą sau, todėl vien paklausus, kaip atrodytumėte, jei kalbėtumėte su draugu, galite pasijusti šiek tiek geriau. „Vien šis klausimas gali padėti sukurti šiek tiek perspektyvos ir sušvelninti neigiamus jausmus, kuriuos galime jausti sau“, – sako dr. Jamea.
Jei esate liūdnai griežtas savo draugams (pridengdami „būti sąžiningu“), šis patarimas jums gali netikti. Verčiau pabandykite žiūrėti į save taip, lyg būtumėte nekaltas vaikas ar net siautėjantis šuniukas. Idėja yra sušvelninti jūsų širdį prieš savo klaidas, sako Robertas Allanas, PhD, LMFT, poros ir šeimos terapijos docentas iš Kolorado universiteto Denveryje. Turėtumėte pabandyti atsiminti, kad „klysti yra žmogiška. Mes visi juos gaminsime“, – sako jis. Galbūt jūs tikrai suklydote, bet tai nereiškia, kad esate blogas žmogus: yra skirtumas tarp sakymo „Tai, ką aš padariau, buvo baisu“ ir „aš aš baisus“.
3. Užrašykite (arba pakalbėkite) faktus.
Dažnai, kai padarote ką nors ne taip, galite jausti didžiulį kaltės jausmą. Dėl to gali kilti pagunda žiūrėti į sąveiką per miglotą savigraužos ir katastrofiško mąstymo mišinį arba net bandyti neigti jūsų veiksmų poveikį. Tokiais atvejais gali padėti užrašyti, kas nutiko, net jei tai nebuvo gražu, pasakyti tai sau garsiai (galbūt vaizdo įraše ar balso pastaboje) arba aptarti tai su nevertingu asmeniu, kuriuo pasitikite. Tai gali padėti nustoti mąstyti ir suvokti situaciją kaip mokymosi patirtį.
„Jūs turite mokėti pasakyti: „Tai yra kažkas, ką aš darau, arba tai, ką aš padariau, ir tai turėjo įtakos man ar kitiems tokiu būdu, kurio aš nenoriu“, – sako dr. Alanas sako ir priduria, kad jei negalite būti sąžiningas su savimi dėl savo kaltės šaltinio, ateityje bus sunkiau judėti į priekį ir pakeisti savo elgesį.
4. Paklauskite savęs: „Ko tikėjausi?
Kitas būdas pakeisti perspektyvą: nustatykite sau nustatytą standartą, kurio, jūsų manymu, nepavyko įvykdyti, kai padarėte (ar pasakėte) tai, dėl ko gailisi. „Ko, jūsų nuomone, tikėjotės to, ką turėjote padaryti šioje situacijoje? – klausia Tristanas. „Ar šie lūkesčiai yra pagrįsti tikrove, ar perfekcionizmo idėja, kai tikitės, kad skaitysite mintis arba niekada neklysite?
Šio pratimo tikslas nėra perkelti kaltę ar atsikratyti atsakomybės, atleidžiant jus nuo bet kokių veiksmų, kad ištaisytumėte situaciją. Tačiau šie klausimai gali paaiškinti, ar baudžiate save nepagrįstai.
Pavyzdžiui, jei sunkiai įžeidžiate savo sesers jausmus, išsakydami paslėptą vidinę prielaidą (aš visada turėčiau tiksliai žinoti, ką pasakyti savo seseriai) galite suprasti, kaip tai neprotinga. Ir atvirkščiai, tai gali priversti jus suprasti, kad nepateisinote kažkieno teisingų lūkesčių (turėčiau pasilikti ir leisti seseriai užbaigti istoriją prieš išeinant), o tai nukreipia jus į problemą, kurios galbūt nesupratote, kad reikia dirbti.
5. Pasistenkite pasitaisyti.
Kai pažvelgsite į savo situaciją per gailestingesnį objektyvą ir pagalvosite, ką tikrai atsitiko (ir kaip dėl to jaučiatės), galite savęs paklausti, kaip norėtumėte pasitaisyti. Tarkime, pykstate ant savęs, kad leidote kitas savaitė praeina nevalydami buto. Galite pažvelgti į savo kalendorių ir išsiaiškinti realią dieną tai padaryti. Jei jūsų nusižengimas yra kažkas panašaus į šaukimą ant mylimo žmogaus per girtą vakarėlį, galite ieškoti būdų, kaip ateityje negerti per daug.
Idėja yra ne bausti save, o panaudoti savo apgailestavimą kaip asmeninio augimo galimybę. „Pataisymai reiškia atsiprašymą dar vienu žingsniu“, – sako daktaras Jamea. „Tai atsakomybė už tai, ką padarei, ir įsipareigojimas ateityje daryti kitaip.
6. Išbandykite mantrą… ir pakartokite.
Cope siūlo „ištreniruoti“ savo smegenis atsisakyti klaidų, sakydamas tai sau (jei tai tikrai tiesa) tiek kartų, kiek reikia: „Padariau viską, ką galėjau tuo metu, turėdamas žinių, kurias turėjau. Dabar aš padarysiu geriau“. Šis priminimas gali mesti iššūkį jūsų vidiniam kritikui ir priminti, kad esate vertas atleidimo.
Arba, priduria ji, galbūt išbandykite šią keturių sakinių mantrą, kurią išpopuliarino daktaras terapeutas Ihaleakala Hew Lenas, įkvėptas tradicinės Havajų susitaikymo praktikos ho’oponopono (kuri labai laisvai verčiama kaip „pataisyti reikalus“): „Atsiprašau. . Prašau atleisk man. Ačiū. Aš tave myliu.”
„Tai savotiška atgaila arba būdas pripažinti padarytą klaidą“, – sako Cope. „Tai yra kažkas, ką galite pasakyti kitam žmogui, jei kalbate apie tai, bet taip pat galite tai pasakyti sau arba įrašyti į žurnalą, kad suteiktumėte sau ramybę.
7. Atminkite, kad atleidimas yra procesas.
Viena iš priežasčių, kodėl atleidimas sau gali būti toks miglotas, yra tai, kad tai dažnai nėra vienkartinis reikalas. Tai ne visada nutinka automatiškai, kai veidrodyje (arba galvoje) pasakei „atsiprašau“. „Atleidimas yra aktyvus procesas ir jį gali prireikti kartoti“, – sako daktaras Allanas.
Gali prireikti daugiau nei mantros ar greito vidinio pokalbio, kad paleistumėte pyktį, kurią laikote prieš save. Galbūt jums reikia dirbti su terapeutu ar kitu psichinės sveikatos specialistu, kuris padėtų jums atleisti save. Nepaisant to, galų gale greičiausiai turėsite suteikti sau šiek tiek kantrybės. „Atleidimas nėra durys, – sako daktaras Allanas, – laikyk tai kažkuo, su kuo užsiimi laikui bėgant.
Susijęs:
- Kaip iš tikrųjų mylėti save, pasak terapeutų
- Kaip nustoti romantizuoti praeitį, kad galėtumėte mėgautis gyvenimu dabar
- 3 dalykai, kuriuos reikia padaryti, kai šeimos narys nepakeis savo toksiško elgesio
