Daugumoje santykių (taip, laiminguose irgi) karts nuo karto muštis yra normalu – netgi sveika. Tikriausiai žinote apie akivaizdžius neigiamus dalykus, tokius kaip pravardžiavimas, rėkimas ir pagrindinis dalykas: bet kokia fizinė žala. Bet jūs turite dar vieną subtilų dalyką tikrai Nereikėtų to daryti ginčydamiesi su savo partneriu – ir tai yra neįtikėtinai įprasta, SELF sako Gayane Aramyan, LMFT, Los Andžele gyvenanti terapeutė, besispecializuojanti santykių srityje.
Na, techniškai tai yra du dalykai: „Turėtumėte vengti vartoti žodžius „niekada“ arba „visada“, – sako Aramyanas. Kitaip tariant, kiekvieną kartą, kai jūsų partneris pamiršta pasiimti nešvarias kojines nuo grindų, neatsakykite: „Tu visada palik savo daiktus gulėti“. Arba kai pavargote kartoti save vėl ir vėl (ir vėl), stenkitės instinktyviai nešaukti: „Tu niekada manęs neklausai!
„Šie absoliučiai paprastai nėra faktiniai“, – sako Aramjanas. (Norint naudoti ankstesnius pavyzdžius, tikriausiai ten turėti Buvo laikai, kai jūsų partneris jus išgirdo arba užsidėjo savo sporto drabužius motinos išmušimas trukdyti vieną kartą.) Ir net jei jūsų kaltinimai buvo tikslus, „tarimas „visada“ arba „niekada“ gali paskatinti kitą asmenį apsiginti, o pokalbis negali būti produktyvus, kai kuris nors partneris apsisaugo“, – priduria ji. (Sunku aktyviai klausytis ir išspręsti problemą, kai esi toks susikoncentravęs į kontrataką.)
Tai nereiškia, kad turėtumėte užgniaužti savo jausmus. Anot Aramyano, nesutarimai ir nuoširdumas apie savo rūpesčius ir pykčius, pvz., blogus bendravimo įpročius ar dažną vėlavimą, iš tikrųjų gali padėti pagilinti jūsų santykius ir suartinti jus. Tačiau tai tik tada, kai į šiuos konfliktus žiūrite atsargiai.
Veiksmingesnis (ir dėmesingesnis) požiūris nei smerkti juos žodžiais „visada“ arba „niekada“: naudokite „aš“ teiginius ir perfrazuokite savo nusivylimą kaip susirūpinimą, o ne kaip kaltinimą, rekomenduoja Aramyan. Pavyzdžiui, prieš suteikdami savo antrajai pusei sunkų laiką visada pamiršęs apie pasimatymų vakarus, pradėkite pokalbį taip: „Labai laukiau vakarienės, kurią, sakei, planavai šį vakarą. Kas nutiko?” Arba, jei darote daug dėl jų ir dėl jų „ačiū“ trūkumo jaučiatės rimtai neįvertintas, pabandykite ką nors panašaus: „Man atrodo, kad jūs nepripažįstate pastangų, kurias įdėjau tam, kad praleisčiau daugiau laiko. kartu. Ką tu manai?”
Tokiu būdu „ateinate iš smalsumo vietos, o ne darydami prielaidą, kad jūsų partneris „niekada“ arba „visada“ ko nors nedaro“, – sako Aramyanas, o tai tikriausiai paskatins jus labiau konfliktuoti. . Galų gale, esant sveikiems santykiams, pagrindinis jų sumaišymo tikslas yra sustiprinti jūsų ryšį, o ne „laimėti“ „kas teisus“? diskusijos.
Susijęs:
- Ar turite reikalų su narcizu ar tik savanaudišku trūkčioju?
- 4 toksiško pavydo požymiai, kurių niekada neturėtumėte ignoruoti
- Kaip vėl pasitikėti savo partneriu, kai jis jums melavo
