Su žmona esame pažįstami nuo 2002 metų. Nuo 2003 metų gyvename kartu. Dabar yra 2018-ieji, mūsų bendram gyvenimui sukako 15 metų.
Jis ne visada buvo visiškai giedras, nėra toks ir dabar. Nors saulėtų dienų dabar ne tik, kad dauguma, bet didžioji dauguma – aš net nepamenu, kad per pastaruosius metus turėtumėme bent vieną rimtą nesusitarimą, jau nekalbant apie kivirčus.
Mes sueidavome ir amžiams išsiskirdavome, o tada vėl sueidavome. Ir vėl išsiskirdavome. Ir vėl sueidavome (tad labai kruopščiai paskaičiavus ir viską kartu sudėjus, maždaug 14 mėnesių negyvenome kartu).
Kokias išvadas padariau per tą laiką? Svarbiausių turbūt dešimt.
1. Vien meilės negana. Dabar mėgsta rašyti, kad kaip čia taip, gražią meilę pakeitė nuobodžiu santykiu kūrimu, fui. Iš tikrųjų labai gerai, kad pakeitė – vien meilės negana. Meilė – trapi, ją lengva sugadinti nepatogiu judesiu ar veiksmu (o dar lengviau – dviem šimtais tokių judesių). Žmonės netobuli, meilė negali kompensuoti šio netobulumo. O meilės trapumo suvokimas ir iš čia kylantis darbas santykiuose visai gali.
Kai galvojame, kad meilės gana, nieko nedarome ir laukiame oro prie jūros. Toks pasyvumas yra mirtinas santykiams. Reikia dirbti – vien meilės nepakaks.
2. Santykiai – tai laužas. Kad laužas degtų, reikia malkų. Gerų, sausų malkų. Jas galima nusipirkti, jas galima prigaminti savarankiškai – bet kuriuo atveju reikės skirti laiko ir pastangų. Ir kai šiuos laiką ir pastangas skiriate, atrodo, kad jie visai nesusiję su santykiais. Bet tai netiesa. Pavyzdžiui, kai pykstate ir jums norisi įžeisti partnerį, susilaikyti ir surasti atsargesnius išsireiškimus – tai ir malkų ruošimas (susilaikyti) ir jų naudojimas (atsargesni išsireiškimai).
Žinoma, tai sunku. Bet jeigu taip darytume, laužas degtų tolygiai ir karštai.
3. Sutuoktinių užduotis – lengvinti vienas kito gyvenimą. Dviese lengviau nei vienam. Jeigu abu vienodai stengiasi palengvinti vienas kito gyvenimą, kartais gali nutikti anekdotinė situacija „ne, gal tu pirmas/pirma“, bet gyvenimas dažniausiai subalansuoja – šiandien tu, rytoj aš.
Svarbiausia – kiekvieną dieną galvoti „Kaip galiu palengvinti jo/jos gyvenimą“.
4. Išsiskirti – lengvas, bet apgaulingas sprendimas. Išsiskirti paprasta – trenkėte durimis ir tiek. Bet tai apgaulė – tai juk ne sprendimas. Jeigu nekalbame apie smurtą, tuomet skyrybos – tai ne sprendimas, tai jo atmetimas.
Kur kas protingiau būtų susiimti ir mokytis kurti santykius. Žinau, tai sunku, skaitykite aukščiau apie laužą.
5. Esame vienoje valtyje. Nuo to, ką aš darau, priklauso žmonos elgesys. Nuo jos elgesio priklauso mano – esame vienas kito kontekstai. Todėl reikia atsargiau rinktis ir žodžius ir veiksmus. Mojuoti kardu kaip drambliui indų parduotuvėje gali būti labai malonu, tačiau vargu ar patiks pasekmės.
Žodžiu, reikia būti atsargiems ir suprasti, kad sėdime vienoje valtyje, tad verta ją tausoti.
6. Kartais labai naudinga pratylėti (ypač, jeigu nuo tavo žodžių nebus geriau). Kitą kartą labai norisi paaiškinti kaip teisingai gyventi, kaip negalima buvo elgtis vienoje ar kitoje situacijoje, kaip elgtis reikia ir t.t. Dažniausiai tai yra netinkami paaiškinimai. Nuo jų nepasidarys geriau. O jeigu geriau nepasidarys, tuomet kokia jų prasmė? Savitarna? Netilpo viduje, tai pratrūkai? Ne, tai blogas kelias. Kartais geriau pratylėti.
7. Neskubėk blogai galvoti apie partnerį. Esame taip sutverti, kad labai lengvai pasiduodame blogoms mintims apie žmogų, net labai artimą. Pamiršo svarbią datą? Nemyli! Klausia, kur tu? Kontroliuoja! Negalima pasiduoti tokioms mintims. Jas reikia bent jau tikrinti. O geriausia – tiesiog klausti, ar sutuoktinis tai turėjo omenyje? Dažniausiai paaiškėja, kad ne, visai ne tą. Palaukite su blogomis mintimis, neskubėkite.
8. Diskusija – laukų karalienė. Rasti sutarimą (t.y. sprendimą, kuris tinka abiem pusėm) labai sunku. Ką padarysi – santykiai sudėtingas dalykas. Bet jeigu nori juos išsaugoti – mokykis susitarti. Tai yra tas atvejis, kai darbas sunkus, bet naudingas.
9. Daugiau glostymų. Esame pratę pastebėti blogus dalykus ir juos pašalinti – turbūt evoliucijos pradžioje tai buvo labai naudingas įgūdis. Tačiau santuokoje tai ne visada suveikia. Nepakanka tiesiog pašalinti blogus dalykus – reikia pridėti gerų. Daugiau šiltų žodžių, paglostymų, daugiau dėmesio sutuoktiniui/sutuoktinei. Beje, tai dar ir malonu.
10. Kiekvieną dieną reikia tapti šiek tiek geresniu, nei buvote anksčiau. Jūs negalite pakeisti sutuoktinio, bet galima dirbti su savimi. Ir jeigu jau esate vienoje valtyje, greičiausiai tavo pokyčiai atsispindės ir antrame jūsų įgulos naryje. Santykiai – puiki treniruočių aikštelė asmeniniam augimui. Nors ir ne be sunkumų.
Štai ir viskas. Dėl jų (na ir galbūt šiek tiek žinių) mano santuoka klostosi visai neblogai. Ko ir jums linkiu.
Viską pasakiau, ačiū už dėmesį.
Pavel Zygmantovič.
