Viena iš pagrindinių draugystės pareigų yra užmegzti savo mylimąjį. Bent jau turėtumėte šokinėti iš džiaugsmo, kai jie jums pasako, kad, pavyzdžiui, yra susižadėję arba gavo svajonių darbą, kurį dirbo nuo koledžo. Pakankamai lengva, tiesa?
Švęsti etapus gali būti šiek tiek sudėtingiau, kai jūsų draugas akivaizdžiai klesti, o jūs – ne. Net jei tikrai norite, kad jiems pasisektų, itin modernus trijų miegamųjų namas, kurį jie ką tik nusipirko, gali jaustis kaip antausis, jei gyvenate nuo algos iki algos batų dėžės bute. O gal jūs turite šiek tiek a Seksas ir miestas akimirka – kai Šarlotė, kovodama su nevaisingumu, negali atsigauti po to, kai Miranda praneša, kad ji nėščia.
Nepaisant to, kaip tai visiškai natūralu, pavydas draugystėje nėra dažna diskusijų tema – iš dalies dėl to, kad tai šiek tiek gėdinga prisipažinti, bet ir todėl, kad dauguma iš mūsų nenori pasirodyti (ar jaustis) blogiu. draugas. Tačiau šie nesaugumo priepuoliai iš tikrųjų gali būti kvietimas asmeniniam augimui, sako Adia Gooden, mokslų daktarė, klinikinė psichologė ir Besąlygiškai vertas podcast’as, pasakoja SELF. „Tai gali būti pažadinimo skambutis, susijęs su tam tikrais lūkesčiais, kuriuos keliame sau ir kurių dar nepatenkinome, arba galbūt nesąmoningai jaučiame, kad kažkieno pasiekimai kelia grėsmę mūsų pačių“, – sako dr. Gooden.
Nuoširdžiai palaikyti savo draugus ir teikti pirmenybę savo gerovei gali būti sudėtinga naršyti. Jei kovojate su draugystės pavydu, šis eksperto patarimas gali padėti jums nuoširdžiai atšvęsti jų pelnytus laimėjimus ir pasirodyti pačiam.
Pripažinkite ir patvirtinkite savo karčius ar pavydus jausmus.
Galite manyti, kad nebūdami 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, jūs nesate autentiški arba nepalaikote, tačiau vidinio sprendimo ir kaltės jausmo atsisakymas yra pirmasis žingsnis augimo link, sako Vernessa Roberts, Psy.D, LMFT, Sakramento terapeutė, Kalifornija ir jos šeimininkė Visi dalykai autentiški podcast’as, pasakoja SELF.
„Pavydas skamba kaip neigiama emocija, ir nors tam tikrose situacijose jis gali būti toksiškas, apskritai tai visiškai įprasta patirtis“, – sako dr. Roberts. Ir jei dėl to gėdysite save, galite praleisti galimybę vertingai savirefleksijai.
„Užuot smerkę save, kad pavydi savo draugui, pripažink šiuos jausmus tiesiai šviesiai“, – pataria daktaras Goodenas. „Įsivaizduokite, kad galbūt bijote, kad niekada nepasieksite karjeros aukštumų, kaip jūsų geriausias draugas, arba kad esate kartūs, nes negavote pripažinimo už savo gerumą, o kažkas kitas. Sumušdami save, situacija taps dar niūresnė, bet ir nepriartins prie savo tikslų pasiekimo ar poreikių patenkinimo.
Išmokite atskirti savo vertę nuo savo pasiekimų.
Yra daugybė lūkesčių, susijusių su tuo, kaip turėtų atrodyti sėkmė mūsų pasiekimų apsėstoje visuomenėje, tačiau svarbu atsiminti, kad jūsų vertė ir savivertė kyla ne iš išorinių dalykų (pvz., įžymybės verto drabužių spintos, prestižinį pareigų pavadinimą arba vestuves, kurios atrodo kaip gyva Pinterest lenta“, – sako daktaras Robertsas.
Žinome, kad tai skamba gana klišiškai, bet „žingsnis atgal ir iš naujo apibrėžti, ką tau reiškia pasiekimai ir laimė, gali padėti nepakliūti į palyginimo spąstus“, – sako dr. Gooden. Ar būsto turėjimas turi ką nors bendro su jūsų asmeniu? Ar jūsų talentą ar darbo etiką tikrai lemia tai, kiek daugiau (ar mažiau) uždirbate pinigų nei jūsų BFF? Tikriausiai ne – ir net jei pavydi daro atsiranda dėl to, kad gyvenime trūksta kažko svarbaus (tarkime, visavertės karjeros ar santykių), tokia tikroviška savirefleksija gali būti puikus katalizatorius, padedantis išsiaiškinti, kas tai yra tiksliai, todėl galite stengtis tai užpildyti. skylė, sako daktaras Goodenas.
Atminkite: tai ne varžybos.
Logiška, kad draugo sėkmė gali jaustis kaip grėsmė. Kai jiems sekasi savo gyvenime (galbūt sumoka savo skolas būdami 20 metų, o paskolos studijoms vis dar persekioja jums 30 metų), jūs tikriausiai atsiliekate nuo savo gyvenimo, tiesa? Atsakymas paprastas: ne.
„Turite atsisakyti šios minties, kad jei jie ką nors laimi, vadinasi, jūs pralaimite“, – sako dr. Goodenas. Vienas iš būdų atsisakyti šios nesveikos mąstysenos yra pasikliauti faktais ir tikrove, o ne hipotetiniais scenarijais ar prielaidomis, priduria ji. Grįžkime prie skolos pavyzdžio: galbūt jų gebėjimas sumokėti tūkstančius dolerių paskolų verčia jus jaustis netinkamais, nes sakote sau, kad turėjote padaryti tą patį. Tačiau jų pasiekimui galėjo turėti įtakos įvairūs veiksniai, kurie skiriasi nuo jūsų situacijos, pvz., parama šeimai ar laisvė dalyvauti keliuose šalutiniuose koncertuose.
Supratimas, kad yra neproduktyvu manyti, kad žinote kieno nors aplinkybes ir tada palyginate jas su savomis, galiausiai padės išvengti palyginimo spąstų, sako dr. Goodenas.
Parodykite sau gerumą dėkingumo žurnalu ar laišku.
Mes išdrįsime spėti, kad nesate sertifikuotas neapykantas, kuris siekia savo draugo žlugimo. Labiau tikėtina, kad jų ryškūs pasiekimai parodo jūsų pastebėtus trūkumus. Štai kodėl daktaras Goodenas sako, kad labai svarbu sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus, kai jaučiatės kaip šlubuojantis jų gyvenimo romano veikėjas.
Jei jums sunku suskaičiuoti savo palaiminimus, dėkingumo žurnalas gali būti puiki vieta pradėti. Jūs neprivalote parašyti romano vertės – tiesiog kiekvieną dieną užsirašykite penkis dalykus, už kuriuos esate dėkingi, siūlo daktaras Goodenas. „Tai gali būti smulkmenos, pavyzdžiui, gražus tekstas iš jūsų brolio ar sesers arba jūsų mėgstamiausias rytinis gėrimas“, – sako ji. „Tai gali padėti jums įvertinti tai, ką turite, o ne galvoti apie tai, ko neturite“.
Suprantame, kad kasdienis dienoraščio rašymas nėra kiekvieno arbatos puodelis, todėl čia yra keletas alternatyvių būdų, kaip pradėti dėkingumo praktiką. Jei turite šiek tiek laiko ir esate pasiruošęs iššūkiui, taip pat galite apsvarstyti tai, ką daktaras Robertsas vadina užuojautos sau laišku. „Tai pastaba sau, išreiškianti savo dabartinius jausmus, kartu teikiant teigiamus patvirtinimus ir užuojautą, tarsi rašytumėte šį patarimą draugui, atsidūrusiam panašioje situacijoje“, – aiškina ji.
Pavyzdys: „Žinau, kad jautėtės taip, lyg atsiliktumėte, bet tiesiog žinokite, kad per trumpą laiką jau padarėte tiek daug, ir su laiku tikrai atsiras daugiau gerų dalykų. Tikslas, sako daktaras Robertsas, yra imituoti mielą ranka rašytą raštelį, kurį parašytumėte, kad palaikytumėte mylimą žmogų. Tokiu būdu galite pakabinti jį ir perskaityti, kai prireiks gerų žodžių, kad pakeltumėte nuotaiką ir pasitikėjimą.
Atsižvelgdami į situaciją, būkite sąžiningi su draugu apie savo jausmus.
Tai gali būti jūsų klausimas, ar pasakyti savo draugui, kodėl nesate 100% patenkintas. Būtų puiku, jei turėtume nepriekaištingą scenarijų, kaip tvarkyti tokio tipo nepatogius pokalbius, tačiau pripažinti, kad esi kažkoks pasipiktinimas – neskambėdamas kaip pikta ragana – nėra taip paprasta.
„Yra tam tikros rizikos, kai pasakojame jiems apie savo pavydą, bet svarbu nepamiršti, kaip pranešame apie tai, ką išgyvename“, – sako dr. Roberts. Paprastai geriausia šiais jausmais pasidalyti po vieną, nes nenorite, kad pokalbis būtų dar nepatogus savo draugui. Ir tikrai venkite juos suklupti kaltės jausmu arba reikšti, kad labiau nusipelnėte jų sėkmės. Kitaip tariant, negalvok apie save.
Tarkime, kad jus ką tik atleido ir jums sunku švęsti savo geriausio bičiulio sužadėtuves. Šioje situacijoje daktaras Goodenas siūlo pasakyti kažką panašaus: „Aš labai džiaugiuosi už jus! Tiesą sakant, aš nesu geriausios psichikos erdvės, bet nenoriu sugadinti jūsų akimirkos, todėl oficialiai švęskime šią savaitę vakarienės metu“, o ne „O, puiku, dar viena priežastis jaustis nepaprastai vienišam ir beviltiška“. Paaiškindami, kad jie nėra kalti dėl jūsų emocijų, ir sutelkę dėmesį į jas, galite padėti užtikrinti, kad nesugadintumėte jų įdomių naujienų.
Tačiau idealiu atveju turėtumėte laikytis šio požiūrio tik tuo atveju, jei jūsų pavydas ar pavydas rimtai paveikia santykius (arba jei tai jums pasikartojanti problema), nes viena šios taktikos rizika yra ta, kad jūsų draugas gali jaustis taip, kad nebegali pasidalyti savo laimėjimais. jūs, perspėja daktaras Goodenas. Štai kodėl dažnai geriausias dalykas, kurį reikia padaryti dėl savo draugystės, yra būti šalia jų, net ir paprasčiausiai: „Sveikiname! arba nuoširdų apkabinimą. Tada skirkite šiek tiek laiko savo mišrioms emocijoms apmąstyti privačiai (galbūt vadovaudamiesi aukščiau pateiktais patarimais), priduria ji.
Visiškai normalu ir normalu kartais patirti pavydo, pavydo ar kartėlio bangą – net su žmonėmis, kuriuos tikrai norite matyti laimingus. Tai, kas iš tikrųjų apibrėžia jūsų draugo tipą, yra tai, kaip elgiatės su šiomis emocijomis. Jei jums reikia šiek tiek erdvės apmąstyti ir apsilaižyti žaizdas, kai gavote labai jaudinančių artimo bičiulio naujienų, tai nedaro jūsų žioplu – tai daro jus žmogumi.
Susijęs:
- Kaip liūdėti ir galiausiai judėti po draugystės išsiskyrimo
- Kaip išvėdinti savo draugus jų nenugriaunant
- Kaip atmesti draugų kelionę, jei negalite sau to leisti
