Žinoma, mes visi turime įtemptų savaičių, kai mus užklumpa darbai ar sprendžiami asmeniniai reikalai, kurie karts nuo karto atitraukia mūsų dėmesį. Tačiau jei pastebėsite, kad nuolat verčiatės emociniais sunkumais, tai gali būti ženklas, kad jūsų draugas santykių nevertina taip, kaip jūs, įspėja Applebury.
Jaučiate pareigą išlaikyti draugystę.
Gali būti varginantis versti save palaikyti santykius, kurie tiesiog nevyksta, ir dažnai žmonės užmezga senesnes draugystes, kurias peraugo dėl esminio įsipareigojimo jausmo, sako Applebury. (Pavyzdžiui, pagalvokite apie tą vaikystės ar šeimos draugą, kurį laikėte šalia senų laikų, nors nebeturite nieko bendro).
Tai nėra ryškiausia raudona vėliavėlė ir nebūtinai rodo toksišką dinamiką. „Tačiau jei jaučiatės labiau įpareigoti būti draugais, o ne iš tikrųjų norėti užmegzti tikrus santykius, verta iš naujo įvertinti tą asmenį savo gyvenime“, – sako Kelaheris. Nes dienos pabaigoje leisdami laiką su draugais turėtumėte jaustis žvalūs ir patenkinti, o ne tušti ar išsekę.
Jie slapta (arba ne taip slaptai) konkuruoja su jumis.
Apsvarstykite šį scenarijų: pasakykite kad draugas (jūs žinote tą), kad gavote atlyginimą darbe. Užuot palaikę jus apkabinę ar atsiųsdami šventinį laišką, jie sutinka: „Na, aš iš tikrųjų praėjusią savaitę gavau paaukštinimą! Arba galbūt jūs abu ką tik grįžote iš intensyvios jogos treniruotės, dėl kurios drebėjote ir sakote maždaug taip: „O, ta pamoka man buvo per lengva“.
Skamba pažįstamai? Retkarčiais pajusti pavydą yra vienas dalykas, tačiau žmogus, kuris viską paverčia žaidimu „kam geriau“, greičiausiai nesidomi jūsų geriausiais interesais, sako Kelaheris. Galite pabandyti jiems pasakyti, kaip jaučiatės (galbūt jie nesuvokia, ką daro), bet vėlgi, jei jie nėra imlūs, tai dar vienas įspėjamasis ženklas, priduria ji.
Jie negali nuoširdžiai, nuoširdžiai atsiprašyti.
Net ir sveikiausiose draugystėse jūs privalote kovoti. Galbūt tai kvailas nedidelis ginčas dėl to, kaip jūs nuolat vėluojate, o gal pažeidimas yra kažkas rimtesnio, pavyzdžiui, vienas iš jūsų netyčia atskleidė tai, kas kitam nepatiko. Bet kuriuo atveju jums abiem svarbu efektyviai bendrauti ir atpažinti, kada suklydote.
„Draugystėje daryti klaidų yra gerai, ir akivaizdu, kad taip nutiks su žmogumi, kurį pažįstate pakankamai ilgai“, – sako Applebury. „Tačiau jei jūsų draugas negali atsiprašyti ar atsakyti už savo elgesį, bus sunku juo pasikliauti ir juo pasitikėti“, – aiškina ji. Šis atskaitomybės trūkumas gali atrodyti kaip žmogus, kuris atsiprašymą pradeda žodžiais „atsiprašau, kad tave įžeidė“ arba „atsiprašau, bet Nemaniau, kad tai tau pakenks“. Kaip SELF anksčiau pranešė, nuoširdus atsiprašymas neturėtų būti diskusija; tai pokalbis, kurio metu pirmiausia reikia iškelti kažkieno jausmus, o ne sutelkti dėmesį į savo.
Jie nepaiso jūsų nustatytų ribų.
„Sveikoje draugystėje žmonės supranta, kad kartais jiems bus pasakyta ne, ir tai yra gerai“, – sako Kelaher. Galbūt šią sekundę nenorite dalytis tuo, kas jus vargina. Arba jie nuolat auklėja jūsų buvusįjį – nors šimtą kartų prašėte jų sustoti. Arba jie bando jums pasakyti, su kuo turėtumėte (ar neturėtumėte) bendrauti. „Kiekvieną kartą mes galime nusiteikti prieš kažkieno ribas, bet jei pastebite, kad jūsiškis nuolat negerbiamas, tai gali būti toksiškų santykių požymis“, – sako ji.
Negali pasakyti, kur baigiesi, ir jie daugiau prasideda.
Tiesą sakant, dauguma iš mūsų taip mylime savo geriausius draugus, kad kiekvieną pabudimo akimirką praleistume su jais, jei tik galėtume. Atskleidžiame jiems savo paslaptis, dalijamės su jais geriausiomis (ir absoliučiai blogiausiomis) akimirkomis, o kartais net netyčia perimame kai kurias jų keistas manieras. Štai kokie įtakingi gali būti draugai.
